a minha ressaca

Conheço-me muito bem: há uma altura em que começa por ser um breve e quase inexistente pensamento. Depois começa a tomar corpo dentro da minha cabeça e chega ao dia em que já não há maneira de não pensar diariamente nesta coisa que é viajar. Começo a ressacar. Começo a tentar pensar num sítio relativamente perto para ir tipo três dias. E barato. E rápido. Começo a fazer contas à vida. A planear despesas e a cortar onde acho que posso cortar para a viagem que ainda não planeei. Se pensar bem, faço tudo ao contrário. Dizem que se temos um destino que ansiamos conhecer, que devemos planear para lá ir. Eu não tenho um destino, tenho todo um mundo de possibilidades. Primeiro junto o dinheiro e depois, quando a cabeça já não aguenta mais, tento ver até onde posso ir com aquele dinheiro. Não importa, inclusive, se o destino é repetido. Quero apenas ir. Viajar é o meu Zoloft e como preciso dele! Ai e tal no ano passado fiz duas viagens, dizem as más-línguas. Eu sei. Eu sei, mas foi no ano passado. Estou aqui, com 2014 até ao pescoço e com meses tão complicados a serem vividos, que só eu sei como poderia fazer-me bem alapar daqui para fora. Mas a vida de funcionária pública não está para essas andanças. O único destino que se me apresenta é Tomar. E não é nada mau. Afirmam que é na imaginação que está a felicidade. E quando a brisa se fizer sentir, vou fechar os olhos e imaginar que estou em Florença, à beira rio do Arno a ver a ponte Vecchio que, dizem, os alemães não tiveram coragem de bombardear aquando da 2ª Guerra Mundial, como se os nazis tivessem algum tipo de contemplação pelo belo! Vá, em frente… e depois subia até ao Duomo e sentava-me num daqueles cafés caríssimos mas solenes, pediria um cappuccino com espuma em forma de coração e ficava ali, pelo menos 60 minutos a babar, enquanto me sentia esmagada pela grandiosidade que me emudece sempre… esperem, estou em Tomar. Não, ainda nem em Tomar estou. Ressaco. Ressaco violentamente.